Hola ante todo un cordial saludo a mis fieles seguidores que cada dia son menos jajaja y despues de este post puede que se piren mas jajaja.
Al grano para empezar hoy intentare hacer una critica negativa con los famosos spoilers que estan tan de moda ultimamente de la pelicula de indiana jones y la calavera de cristal.
Para empezar analizaremos este cartel.
si os fijais bien no hay por donde cojerlo a este cartel yo interpreto que el prota es un viejete achacoso jodido porque ya no se lebanta y que mira de reojo a un pobre niñato influenciado por el kukluxklan para ver si le puede meter mano en el paquete, por no hablar de los pelos del niñato...por dios pero si parece un cepillo de los zapatos el pelo de mis cojones es mas maleable jajaja.
Y el titulo de la pelicula "INDIANA JONES Y LA CALAVERA DE CRISTAL" a ver que me entere yo ¿que coño es eso de la calavera de crista? ¿una nueva droga? ¿la disco de moda en jamaica? aver aver que nos enseñen la puta calavera de los cojones ¿que coño es eso? ---EQUIPO PONEDME LA CALAVERA---
Pero que mierda de enemigo es este ¡JODER ME CAGO EN SPIELBERG! es que esta gente tiene el tarro tan podrido que no se dan cuenta que eso no acojona en absoluto si parece el cenicero de los petardos de cualquier bareto heavy.
Aprender catetos lo que hubiera sido la autentica calavera de crista ---EQUIPO COLOCARME LA FOTO---
DIIIOOSS AHORA SI QUE ACOJONA!!! Esto si que es una verdadera calavera...si, si se que no es de cristal pero da un asco al mismo tiempo que inflinge terror.
Pero centremonos en la pelicula ¿no?.
para empezar donde coño estan los exteriores que nos prometieron..????.... si brillan por su ausencia hay mas exteriores en el bareto de abajo de mi casa que en esta puta peli.
Para mi indiana se caracterizaba porque dentro de lo imposible lo que ocurria era creible ¿no? pues bien aqui se an pasado de listos para empezar el pallo sale propulsado por un reactor que bueno para mi ya es patetico que sobrevivas a esa velocidad sin haogarte.
Que no nos mientaaaannn!!! que no cuela y encima el malo se queda frito y el unico que se cuesca de todo es un puto topo...que los topos no ven señores!!! que es de primaria(yo personalmente hubiera puesto ratas, asi le comerian los huevos al judio del director).
Pero por si no hemos tenido vastante...indi sobrevive a una explosion nuclear jajaja si si, y ademas dentro de una nevera...pero es que el capullo este se piensan que somos idiota jones ¿o que? Que savemos perfectamente que los tranchetes no sobreviven mas de 2 dias abiertos en la nevera como coño va a sobrevivir indi a una bomba nuclear eeehh!!! que me lo expliquen.
Y ademas el tio sale volando como un kilometro jajaja y no le pasa nada es SUPERJONES RETURN!!!... y se queda mirando a la explosion sin unas rayban ni nada por el estilo INAUDITO, pero para colmo de los colmos los putos topos no mueren calcinados.
Despues de eso te esperas a ver al indi por lo menos con un par de bollofas, quemazos o los ojos incinerados .....pues una mierda que te comes el tio esta tan pancho con unos notas rascandole los cojones con escobas (eso si es triste).
Y que me decis del patetico reparto de actores, joder ¿es que no hay actores con 2 cojones para hacer de indi? aprended del james bond 22 peliculas nos lo canvian y aqui no pasa nada a cual mas molon ¿no? pues no aqui no ---ponedme la foto de equipo-
Pero menudos carcas por dios!!! y el puto judio con esa pinta de moñon, pero que se an pensado esta imagen no impacta ni nada y el niñato de la izquierda que parece sacado de un concierto de los camela, mas que el hijo de un aventurero parece el hijo del butanero lleno de pelos y mierda. -----equipo ponedme una foto mejor---
Joder os aveis pasado chicos MUA HA HA HA, pero esto si que es un reparto de cojones solo con verles las caras se ve que hay maldad, intrigas, puterio y drogas se podria titular "INDIANA JONES Y EL REYNO MALDITO".
Pero no desvariemos mas y sigamos con la peli una vez ya metidos en tintas aperecemos en medio del machupichu o lo que sea jajaja porque a estas alturas de la peli ya me la sudaba todo.
y nos enteramos de que la calavera no es de cristal, si no que es el esqueleto de un marciano mas feo que el fary y que encima sigue vivo y le gusta la cope (porque se comunica por radio) y en un intento de hacernos creer que el indi esta siendo poseido que mas bien parece que le esten haciendo una paja al doctor jones por los coretos que pone evidentemente.
pues nada que de esa tambien se escapa y de unas arenas movedizas, ormigas asesinas tamaño polla roko sifredi, unos indios que no se saven de donde coño salen yyyyy 3 putas cataratas que riete tu de las de la peli de depredador osea que este pavo es inmortal esta claro.
entonces y solo entonces llegamos al templo de la puta calavera de cristal y es hay donde creemos que la cosa se pondra interesante....pues no aqui viene el autentico what the fuck!!! de la peli...¡OJO QUE DISPARO!
DESPUES DE VER UNA ENTRADA AL TEMPLO ECHA POR ORDENADOR DE LO MAS CUTRE SALCHICHERA Y DE QUE NOS ENTERAMOS QUE EL NIÑATO CUTRE ES EL HIJO DEL INDI(NEN QUE CRUZ UN HIJO MECANICO)VEMOS A 7 MARCIANOS IGUALITOS Y A UNO LE FALTA EL TARRO EN ESE MOMENTO PIENSAS ...OSTIAS AHORA SE LO POBDRA Y SE LIARA GORDA.
PUES SI, SI SE LIA SE LA PONEN Y WHAT THE FUCK!!! DE LOS GORDOS EL TEMPLO NO ES UN TEMPLO JAJAJA ES UNA NAVE ESPACIAL Y NO SOLO ESO EL PUTO MARCIANO ESTABA VIVO (QUE LO HUBIERA DICHO ANTES QUE SE A ESCAQUEADO DE PAGAR GASOFA TODO EL VIAJE)Y DESTRUYE TODA LA MONTAÑA E ABDUCE A LA MALA DE PELI, QUE TIENE UN POLVO. Y COMO NO TAMBIEN SOBREVIVEN A ESO AQUI NO MUERE NI DIOS PARECE EL EQUIPO A JAJAJA.
Y el final de la peli pues que se casa con la perra de marion que esta mas gorda que un tocino y ala a cascarla con la musica del jones a otra parte.
¿mi final? a mi me hubiera gustado que al salir el sombrero volando se viera como cae en un truño o algo asi a modo de moraleja de que la peli es una mierda jajajaja.
Aparte de esto me rey mucho con la pelicula y con este post mas jajajaja suerte a quien no la haya visto haun.
